Кавалеры всех мастей посыпались как из рога изобилия.
В один из прекрасных дней майских праздников 2005 года я с одним из друзей приехала на дачу к подруге. Там я и познакомилась с ее братом. Он сразу стал мне симпатичен, поскольку с ним было очень весело и интересно. Я его запомнила, а через несколько дней у него был день рождения, и мы с подругой приехали его поздравить. С того дня мы стали встречаться. Я очень сильно в него влюбилась. То, что он употреблял наркотики и у него гепатит С, мне сказала его сестра.
О ВИЧ речи вообще не шло. Я периодически сдавала анализы. Предохранялись мы "когда как". И вот, сдав в очередной раз анализ на гепатит, я узнаю, что у меня ВИЧ. Мне говорят, что нужно сделать повторные анализы. Меня отводят в СПИД-центр и "добрая тетя" сообщает, что у меня ВИЧ. Я плачу... Первая мысль, которая пришла мне тогда в голову, что у меня никогда не будет детей... Врач успокаивает меня и говорит, что знает многих людей, которые живут с ВИЧ, имеют детей, и всё у них в жизни нормально. Но я не верю ей…
Я помню, как мы с моим парнем возвращались из больницы, где я анонимно сдала кровь. Я рыдала в голос, а он просто молча шел рядом, слушая мои причитания. У меня было ощущение, что я подвела своих родителей, которые возлагали на меня такие надежды, а еще я чувствовала жуткую боль оттого, что человек, которому я в первый раз доверила себя, просто-напросто меня обманул, может, и сам того не желая.
Он не знал. Он действительно не знал, что инфицирован. Но я ненавидела его, хотя знала, что лучше приползу к нему, чем останусь одна. Я и сейчас его ненавижу всеми фибрами своей души за то, что, дура, поддалась на идиотские разводы, что изменила своим принципам, что вообще обратила на него внимание. Я мечтаю, чтобы он испытал все то, что пришлось пережить мне. Знакомо ли вам чувство ненависти к своему отражению в зеркале? Чувство страшной безысходности, когда хочется повернуть время вспять и сделать все по-другому.
Я до сих пор помню все свои ощущения. Казалось, от одной такой мысли человек может сойти с ума. Бывает, что тебе сообщают нечто страшное, отчего ты как будто на миг проваливаешься куда-то. Наверное, у меня был шок, так как ничего подобного я не почувствовала, а может сыграл тот факт, что я с самого начала решила никому ничего не говорить. Скорее всего, именно эта установка и держала меня в последствии на поверхности.
Мне казалось, что никогда в жизни я не доверюсь никому. Ужасно осознавать, что твой первый сексуальный опыт оказался столь плачевным. Но вместе с этим в голову закралась и другая мысль, которую я поспешила выразить своему парню: "Ты живи, как хочешь, а я буду цепляться за все, что можно. Я хочу жить". Это были слова, которые решили для меня все. Я попала в группу поддержки для людей, живущих с ВИЧ. Бросила своего парня и начала жить.
Жить по-другому. Оборачиваясь назад и переживая все заново, я прихожу к выводу, что я сильный человек. Я - герой. Я не сдалась, не ушла из жизни, не начала пить или употреблять наркотики, я просто познакомилась с такими же людьми как я, они мне очень помогли и помогают до сих пор. Я очень им благодарна. За два года я очень повзрослела. Но почему-то перестала верить в Бога, полюбила кошек и детей... Моя мечта научиться верить, хотя бы просто чуть-чуть доверять второй половине человечества.
Но у меня прогресс. Через полтора года я перестала шарахаться от мужского внимания. Все становится на свои места. Еще через некоторое время я научилась спокойно говорить о своем статусе.
Так получилось, что ВИЧ стал моей работой. Я работаю в СПИД-центре консультантом и помогаю таким, какой была я когда-то. Каждый человек, которому я помогаю, дает мне энергию и уверенность в том, что все произошло так, как должно было произойти.
Думаю, я не безнадежна. Я хочу стать мамой, у меня будет муж, семья, дети. Если не так, то зачем все это?
Есть «информационный телефон»: 8-903-071-97-87, по которому ТЫ можешь позвонить и поговорить со мной или специалистом центра СПИД. А еще ты можешь прийти в группу взаимопомощи или информационную группу, там-то мы уж точно встретимся.
